
Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você
acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a
imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me
escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como
é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho", fuja! Comece a
correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por
mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de
chopp. Senão, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados,
que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito e que,
quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles
que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos
metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra
manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho
tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do
balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será
engraçado, mesmo. Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres
do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um
boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber?
Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou
coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo pra beber a mistura patética de
vodka com "clight" que trouxe de casa.. E você não será informada sobre quantas
calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com
essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você
nunca irá ouvir um "ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma
'McSalad' com água de coco". Nunca! Esses homens entendem que, se eles não
estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma
vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata
todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele
souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga... Ele vai fazer
pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você
repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente
pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de
se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar
no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha,
então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica
sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do
mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do
físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o
sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem
fazer uma mulher feliz.












Um comentário:
Olás! Sei que você deve ter recebido esse texto assinado assim, mas ele não é da Danusa Leão, é meu. Eu o publiquei em dezembro do ano passado, no blog que eu tenho coluna toda quinta, e de uns tempos pra cá ele anda circulando na net com assinatura de outras pessoas, até da Danusa Leão. Estou mandando o link da minha publicação original, pode procurar que você não vai achar data anterior a essa. É a babaquice de sempre do plágio na internet, você como blogueiro já sabe bem a história. Enfim, segue o link, mais o outro de um texto em que eu explico tudo. Abraços, e obrigada por postar, fico feliz que gostou!
http://gravataimerengue.com/?p=95492098
http://gravataimerengue.com/?p=95492196
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